CANI E GATTI

CAVALLI

ELEFANTI

CANI E GATTI

1.      "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

2.      "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".

3.      "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!"."Si', ma io non sono abbonato!".

4.      "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".

5.      "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.

6.      "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

7.      "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso!"

8.      12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

9.      Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

10. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

11. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

12. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

13. Cercasi gatto intelligente e intellettuale per cacciare topi di biblioteca.

14. Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.

15. Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

16. Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

17. Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

18. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

19. Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.

20. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

22. Come si chiamava il cane di Dracula? Canino.

23. Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

24. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

25. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

26. Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

27. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!

28. Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?

29. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No, quattro gatti!".

30. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

31. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

32. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

33. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

34. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

35. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane!

36. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.

37. La ringhiera e' una cagna molto feroce ?

38. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".

39. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!

40. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

41. Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!

42. Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

43. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

44. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!

45. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?

46. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

47. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!". VOOOOM GNAM!

48. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

49. Una signora per avere compagnia va a comprare un piccolo cane, brutto ma di razza, pagandolo caro. Il giorno dopo lo porta a passeggio, quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme che gli salta addosso e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora non si da' per vinta e il giorno dopo torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto di nuovo il suo cane ?". E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" Due milioni !". "Eeeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree !". La cosa va avanti per un paio di giorni quando la signora porta a spasso un altro cane ancora piu' brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al Coccodrillo !".

50. Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!

51. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

52. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."

53. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!". 30. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".

54. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

55. Che cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.

56. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta' facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".

57. Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui ?" La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va la, va la: tutto passa". E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta". E il nano: "Ma signora, perche' mi domanda sempre di chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ...."

58. Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

59. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".

60. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

61. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".

62. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!! ". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto...

CAVALLI

1.      Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una cavalla), vivono felici in un pascolo in altura. La cavalla e' fidanzata con uno dei due cavalli, ma un giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere, disperato, incomincia a correre e si butta da un alto burrone nel vuoto. La cavalla allora colta dal rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio fidanzato. Lui si e' ucciso, non potro' mai perdonarmelo! La mia vita non ha piu' senso". Prende la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei. A quel punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho sedotto la mia amica. Sono io la causa di tutta questa tragedia, la mia vita non ha piu' senso". Incomincia a correre e si lancia anche lui nel vuoto. Sotto, in fondo al burrone, un torrente e un vecchietto che pesca. Al terzo cavallo che cade nell'acqua, il vecchietto urla: "E allora la smettete di buttar giu' dei cavalli?".

2.      Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!

3.      Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante? Giu...menta!

4.      Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".

5.      Un commesso viaggiatore con la sua macchina e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, apre il cofano dell'auto e guarda dentro: "Sara' la testata". A quel punto sente una voce alle sue spalle che dice: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Una tranquilla e verde collina e' alle sue spalle e un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Rimonta in macchina, e guidando a rotta di collo arriva al primo bar in fondo al pendio e chiede al barista un telefono. Il barista che lo vede tutto sconvolto gli chiede: "E' successo qualcosa di grave?". "Bisogna avvisare i giornali, la TV, i carabinieri... e' una cosa eccezionale! Mentre controllavo il motore della mia macchina che non andava bene ho sentito diverse volte una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!... Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!".

6.      In morte di un cavallo: sangue e avena.

7.      Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".

8.      Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!". Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!". Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!". Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?". "Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cazzo che partirebbe....".

9.      Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

10. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

11. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

12. Cos'e' un cavillo? Un animalillo che tritta e galippa.

13. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!

14. Differenza fra un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!

15. Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!

16. Cos'e' un equinozio? Un cavallo che non lavora. 17. Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta della piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo poderoso cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due...!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa. La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito: "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice: "E uno...!".

17. Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il cowboy e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e' completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una gran bugiarda!".

18. "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".

19. "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

20. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

21. Mi domando perche' i cavalli non partecipino ai quiz televisivi.... sono cosi' ferrati...

ELEFANTI

1.      Da che cosa ti accorgi che c’e’ un elefante sotto al tuo letto? Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto!

2.      Sapete come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496.

3.      Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di dietro!".

4.      E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro e 2 sul tetto!

5.      Perche’ gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche’ non hanno il ditino per suonare il campanello!

6.      Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C’e’ la 500 rosa parcheggiata fuori!

7.      Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta l’autunno!

8.      Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica!

9.      Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?

10. Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!

11. "Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?". "Paracadutismo". "Perche’ i coccodrilli sono piatti?". "Perche’ alle 5 vanno in giro per la foresta!"

12. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".

13. Sono cosi’ forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e’ difficile trovare un elefante con una mano sola!

14. Perche’ gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le fragoline di bosco!

15. Differenza fra le fragole e un elefante: hanno malattie diverse. Le fragole l’orticaria, gli elefanti gli orecchioni.

16. Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso!

17. Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche’ si sono mimetizzati bene!

18. Come si fa a vedere se un elefante e’ entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino!

19. Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino!

20. Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!

21. Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C’e’ la Cinquecento parcheggiata fuori.

22. Perche’ ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo non e’ abbastanza grande da contenerli tutti.

23. Dov’e’ situato l’organo sessuale dell’elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!

24. Che differenza c’e’ fra un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.

25. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara’ a bere?

26. "Sono tutto orecchi" come disse l’elefante.

27. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!

28. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...

29. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...

30. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.

31. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!

32. Perche’ l’elefante ha la proboscide davanti ? Perche’ se l’avesse dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!

33. Gli animali stanno salendo sull’arca di Noe’. L’elefante alla pulce: "Dai, non spingere!". La pulce all’elefante: "Scusa, non ti avevo visto!".

34. Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea!

35. Perche’ gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche’ non e’ facile stirarli!

36. Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po’ fuori tu". L’elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".

37. Sai cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata!

38. Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle zanzare!

39. Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".

40. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

41. Allo zoo e’ stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e’ che abbiamo dimenticato qualche ferro come l’anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l’infermiera!".

42. Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell’acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi’ gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi’ buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L’elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull’altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l’elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

43. Un uomo ama follemente un’elefantessa. Capendo che questo amore e’ pero’ anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu’ bisogno di altre sedute psicanaliste. Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

44. Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su uno di 20 metri e salta giu'!

45. Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!

46. Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre 1 milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: "Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione". Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo. "E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse il milione in palio.

47. Partita di calcio nella foresta. E' la finale del torneo: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia loro di aver provveduto ad un cambio decisivo: la sostituzione della lucciola (valida nelle partite in notturna) con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti non puo', anche se a malincuore, che andare a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

48. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!

49. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!

50. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!

51. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.

52. Le formiche hanno deciso di farla finita con il loro secolare nemico: l'elefante. Per settimane si organizzano, si allenano, con le armi, a mani nude, tattica militare, strategia, tutto quello insomma che può servire per vincere uno scontro sulla carta perso in partenza. L'ora X finalmente scatta: all'alba le legioni partono: "Ala destra avanti, ala sinistra accerchiate il nemico" così i generali gridano i comandi alle loro truppe. L'elefante, che sta facendosi la doccia al fiume, è definitivamente circondato, ma non gliene può fregare di meno. Infine l'ordine fatale: "ATTACCHIAMO!!!" La prima batteria si lancia in avanti, carica l'elefante, arrampicandosi sul suo corpo immenso in proporzione. L'elefante, che oggi gli rode pure e non è accondiscendente per niente, scrolla un po' la testa e il groppone e centinaia di formiche vengono sbalzate in terra rovinosamente. Le barelle entrano in campo, i morti sono numerosissimi, i feriti non si contano... "Secondo squadrone, AVANTI!!!" La seconda batteria si fa avanti, si arrampica ma l'elefante, paciosamente, di nuovo si scrolla e l'attacco è ancora respinto in maniera altrettanto cruenta. I generali ormai disperano; e con la forza della disperazione urlano: "Ultimo squadrone, ALLA MORTE!!!" Le formiche si arrampicano, con le lacrime agli occhi pensando ai loro figli che non rivedranno più ma che si meritano un futuro migliore e per i quali combattono, e nuovamente l'elefante si scrolla facendole precipitare. Ma questa volta, che succede? Una formichina, che non volevano neanche arruolare, rimane attaccata al collo dell'elefante stringendo i denti per lo sforzo sovraumano di non cadere. E le sue compagne da sotto, rianimandosi di colpo, e intravvedendo un barlume di speranza, cominciano a gridare: "STROZZALO, STROZZALO..."