"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
"Perché i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
"Perché i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perché non hanno piu' prove per metterlo dentro!"
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
<<Sono il vostro nuovo maresciallo, e mi chiamo Antonio Festicoli e voglio subito precisare che chi si permetterà di scherzare sul mio cognome, lo sbatto in prigione immediatamente! E' chiaro? Vediamo subito: Tu, come mi chiamo io?>>. <<Maresciallo Antonio Festicoli!>>. <<E tu? Come mi chiamo io?>>. <<Maresciallo Antonio Festicoli!>>. <<Benissimo! E tu come ti chiami e chi sei?>>. <<Io mi chiamo Caputo, e sono il cuoco, maresciallo Foglioni!!!>>.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di piu’ ?".
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi’ li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L’altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi’ li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi’ li riconosciamo l’uno dall’altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell’altro". E il contadino: "Ma Perché non fate cosi’: uno prende il cavallo nero e l’altro quello bianco ?".
A pochi giorni dall’inizio delle celebrazioni del Giubileo, il sindaco di Roma Rutelli si accorge che non e’ stata adeguatamente illuminata una importante strada. Decide, per fare in fretta, di assegnare i lavori a Carabinieri, Finanza e Polizia. "Dovete piantare cento pali in quattro giorni -ordina- e farmi rapporto tutte le sere!" Il primo giorno lavorano i finanzieri che, a sera, comunicano orgogliosi di avere piantato 38 pali. Il secondo giorno tocca ai poliziotti che, per fare di piu’, ne piantano 42. "Bene -pensa il sindaco- domani sera abbiamo finito..." La sera successiva arriva il maresciallo dei Carabinieri: "Signor sindaco -dice- abbiamo piatato due pali!" "Cosaaa?? -sbotta Rutelli- ma gli altri hanno fatto molto di piu’!!" "Per forza, signor sindaco, li hanno lasciati quattro metri fuori terra!"
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. – OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... – OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... – OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l’istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c’e’ tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell’arma li’ presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu’, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c’e’ tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu’ calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Vabbene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere, di nuovo dopo averci pensato su, risponde "3 ". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Nuovamente il Rossi ci pensa su per qualche minuto e risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. – bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. – Abile arruolato destinazione carabinieri.
C’è un carabiniere che sta facendo un esame e deve far atterrare un aeroplano sulla pista dell’aeroporto dell’urbe a Roma. <Carab.>"Torre torre, chiedo autorizzazione per atterrare" <Torre>"Ok, permesso accordato, atterra sulla pista 6" <Carab.>"Perfetto, grazie torre, ora atterro..." Dopo 30 secondi il carabiniere si riattacca alla radio e richiama la torre. <Carab.>"Torre, torre, la pista 6 mi pare un po’ troppo corta!" <Torre>"No, non ti preoccupare, ci atterrano anche i 747 per il tuo Cessna la pista è lunga anche troppo!" <Carab.>"Non vorrei insistere ma a me sembra decisamente troppo corta!> La torre un po’spazientita risponde che la pista era lunga abbastanza e non c’era niente di cui preoccuparsi. Il carabiniere si fa forza, prende coraggio e comincia la manovra. Quando è lì lì per atterrare però rialza il microfono e ricomincia a chiamare la torre... <Carab.> "Torre torre, io non è per dire ma a me sembra che..." <Torre> "Cazzo ti ho detto che la pista è lunga una madonna, per cui non rompere i coglioni e porta a terra quel cazzo di aereo!!!!" A quel punto il carabiniere si strizza le palle e comincia la discesa. Non appena il carrello tocca la pista il carabiniere tira il freno a mano e l’aereo si ferma a 1 centimetro dalla fine della pista. Sollevato il carabiniere si guarda intorno e dice: "Cazzo come è corta questa pista, ma anvedi quanto è LARGA!"
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E’ lei, e’ lei!".
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Orizzontale". "No, allora non lo so"
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa e’ la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Carabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e’ consentito portare cani in auto?". "Ma e’ di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Carabinieri all’acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Cazzone si e’ fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che’ la vorrei registrare?".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell’orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d’acqua!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perché seno' ride alla domenica a messa".
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che e' una Beretta!"
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma Perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d’acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
Carabinieri: Perché sorridono quando c’e’ il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: Perché sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perché seno' entrano dal cofano.
Carmelo Caputo deve sostenere un esame impegnativo...: <<Quanto fa due più due?>> gli chiede l'esaminatore. Contando sulle dita, Carmelo risponde: <<Quattro!>>. <<E quanto fa tre più tre?>>. Sempre contando sulle dita, Carmelo risponde: <<Sei!>>. <<Senti un pò, Carmelo Caputo, ma che cavolo di sistema è questo delle dita? Le mani mettile in tasca! E adesso, dimmi quanto fa cinque più cinque?>> Segue un lungo silenzio, poi Carmelo risponde con tono esultante: <<Undici!>>.
Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".
Che differenza c’e’ fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Che differenza c’e’ fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e’ uno studioso di Dio, il carabiniere e’ un ignorante della madonna!
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Ci sono due tizi (T1 e T2, da non confondere con i Terminator) e un carabiniere (C) che stanno parlando: T1) "Sapete, ho paura che mia moglia moglie mi tradisca con l’idraulico !" E gli altri due: "E come ti vengono ste idee ?" T1) "Perché ho trovato una chiave inglese sotto il letto !" T2) "Beh, io ho paura che la mia mi tradisca col postino !" E gli altri due: "Perché ?" T2) "Perché ho trovato la borsa con le lettere sotto il letto !" C) "Beh, ma adesso che mi fate pensare ... ho paura che mia moglia mi tradisca con un cavallo !" E gli altri due: "Perché ?" C) "Perché ho trovato un fantino sotto il letto !!!"
Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo e’ un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell’appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po’ riemerge soddisfatto come il primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di se’ dice ai compagni: "Le ho rotto un braccio!!!"
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Come si fa a far impazzire un carabiniere? E’ semplice: basta dirgli: "Ma va la’, vieni qua!".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole.
Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia’ scritta !
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Due appuntati, stranamente accompagnati da un pinguino, entrano nella caserma. Il brigadiere li interpella e chiede: <<Ma si può sapere dove state andando con quel pinguino?>>. <<Signor brigadiere! Questa mattina abbiamo trovato quest'animale in mezzo ad un incrocio, e non sappiamo proprio cosa dobbiamo farne!>>. Il brigadiere spiega loro, alzando un pò la voce: <<E dove volete portarlo! Portatelo allo zoo, no?>>. I due carabinieri eseguono gli ordini del brigadiere e si dirigono verso lo zoo. Il giorno successivo, mentre il brigadiere sta guardando dalla finestra, vede arrivare di nuovo i due carabinieri con lo stesso pinguino che li accompagna. Il brigadiere urla nella loro direzione: <<MA SI PUO' SAPERE CHE DIAVOLO STATE ANCORA FACENDO CON QUELL'ANIMALE? PERCHÉ NON LO AVETE PORTATO ALLO ZOO COME AVEVO ORDINATO?>> <<Non si arrabbi, signor brigadiere! Certo che lo abbiamo portato allo zoo come lei ci ha detto! Ed oggi, per cambiare, abbiamo deciso di portarlo al cinema...>>.
Due carabinieri a Roma, piazza San Pietro. il primo - Che bella 'sta chiesa, sara costata miliardi.... il secondo - Milliardi ?!?! vorrai dire MILLIONI !!!
Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio Perché il film l’ho gia’ visto ieri". Il secondo: "Anch’io l’ho visto l’altro ieri". Il primo: "E allora Perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu’ in forma!".
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Due carabinieri comprano due gattini fratelli uguali-uguali, ma così uguali che uno dei due dice: per distinguere il mio dal tuo gli taglio un orecchio; e cos' fa, ma l'altro gattino passando sotto una recinzione si strappa lo stesso orecchio. "Bel problema dice il CC, ora gli levo anche l'altro cos' saranno ancora diversi: e così fa'; ma l'altro gattino litigando con un cane si fa strappare anche l'altro orecchio: di nuovo uguali. Vabbè dice uno dei die CC, ora gli levo io una zampetta così saranno diversi; e cos' fa, ma l'altro micio investito da un'automobile resta senza la zampina."Sarò costretto a levargliene un'altra, e così fa; ma il secondo gattino cadendo dal tetto si toglie la stessa zampetta. I due CC sono lì, guardano i due gattini e si guardano con aria interrigativa, così dopo un pò uno dei due dice: "Sai cosa facciamo? Facciamo così: tu tieni quello nero ed io quello bianco!!!!
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".
Due carabinieri in borghese rientrano in auto dalla festa annuale dei carabinieri. Lungo la strada vengono fermati dalla polizia municipale. Il poliziotto si avvicina, e dice "Attenzione, perché a cento metri è accaduto un incidente". Il carabiniere al volante risponde: "Meno male, signor poliziotto, sa mi ero proprio spaventato. Pensavo che volesse effettuare un controllo e io sono senza patente, l'auto non ha l'assicurazione e il bollo, gli stops non funzionano, e insomma pensavo di rimanere fottuto..." Se non che il secondo carabiniere, preoccuparo per le conseguenze che tali affermazioni potrebbero causare, interrompe il poliziotto che stava lì lì per replicare : "Non lo ascolti signor poliziotto, il mio amico non sa quello che sta dicendo. E' completamente ubriaco ed è ancora frastornato per la vecchietta che abbiamo appena investito due kilometri fa"
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca ... l'uno fa all'altro: - Cosa ci fai con tutti questi libri in mano? - Mi sto documentando ... sai studio logica ... - Logica? E cos'e'? - E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio: Tu possiedi un acquario? - Si Perché? - E dentro ci sono i pesci? - Si ... ovvio! - Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare... - Certamente. - Quindi gli vuoi bene ... giusto? - E gia'! - E allora ami anche gli altri animali? - Naturalmente... - Quindi, anche la razza umana e anche la donna. Da questo deduco, facendo un ragionamento logico che tu non sei frocio. - Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica....ora mi mettero' a studiarla anche io.
Qualche tempo dopo il carabiniere che aveva deciso di studiare la logica all'uscita della solita biblioteca incontra un altro collega... - Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano? - Studio logica. - Logica? E cos'e'? - Da spiegare e' lunga....ti faccio un esempio... Tu hai un acquario? - No! - Beh, allora sei FROCIO!!!
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".
Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".
Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".
Due carabinieri, in pattuglia al mercato comunale, notano una bancarella che vende scarpe in gran quantita'. I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo: "Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra da me!". I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina seguente vanno nell'ufficio del maresciallo, danno le dimissioni e partono col primo aereo per l'Africa, alla ricerca dei coccodrilli. Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, e' a piedi nudi, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Eeeehhh, ma siamo proprio scalognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Qui si ripresentano al maresciallo: "Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti nell'arma?". "Si', certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli che nuotano nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si rotola sulla scrivania dalle risate e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Per forza che poi fanno le barzellette sui carabinieri! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".
Due compagni di cella: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e ti trovo il mio migliore amico che si trombava alla grande mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: 'Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa presunta barzelletta che lei vuole darci a bere sia la causa della morte di sua moglie' ed io gli ho spiegato che forse non era il caso, ma niente, hanno insistito ed io l'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... ( sempre piu' rattristato) il giudice...la giuria....l'accusa.... dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri...
Due giovani carabinieri stanno passeggiando quando incontrano una suora con una benda in testa."Che vi e’ successo, sorella?" domanda il primo. "Ero nella vasca e sono scivolata" risponde la suora. Mentre la religiosa si allontana, i due carabinieri riprendono la loro passeggiata in silenzio. Dopo mezz’ora, uno dei due dice: "Ma scusa, Salvatore, che cos’e’ una vasca?" "E che cosa ne so io! Non sono mica cattolico!!!"
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
Entrando in un negozio di ferramenta un Carabiniere chiede una lima. Il commesso, un po' intimidito dall' uniforme, tira fuori lime e raspe di tutte le forme, materiali e dimensioni, ma si sente sempre rispondere : - Non va bene, e' troppo grande. - Infine, avvicinandosi l' ora di chiusura, spazientito, dice al Carabiniere: - Senta, io ho tanti anni di esperienza nel settore : se mi spiega a cosa le serve la lima posso consigliarle quella piu' adatta.' - Il mio canarino ha il becco storto ed io voglio limarglielo.. – risponde il milite. Il commesso allibito spiega : - Guardi che se lei lima il becco al canarino, il canarino muore. - Ma il Carabiniere, caparbio, insiste ed acquista una limetta piccola piccola. Dopo qualche tempo i due si incontrano per strada ed il commesso incuriosito domanda notizie del canarino. - E' morto - risponde triste il Carabiniere. - ma non e' morto a limargli il becco.. e' morto quando l'ho stretto nella morsa.
Esame di un carabiniere molto preparato. Maresciallo - : A quanti gradi bolle l'acqua ? Carabiniere - : A 100 gradi. Maresciallo - : No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... Carabiniere - : La prego Marasciallo, sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !! Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla : : Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi...
Esame per le reclute. Il maresciallo sta interrogando Caputo: <<...Allora... Mi vuoi rispondere sì o no... Ti ho chiesto che cos'è una colonia penale! Se lo sai dimmelo subito che così avrai superato l'esame!>>. <<Maresciallo, questa sì che è una domanda maliziosa... Lei mi vuole fregare, ma sa... Io sono ben preparato, e, anche se la domanda è difficile, io ci so rispondere!>>. <<Bene, allora ti ascolto...>>. <<La colonia penale, signor maresciallo, è semplicemente un deodorante per la minchia!...>>.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli che iniziano per U". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e’ un insetto!".
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io"
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma ‘sto Totale prende piu’ di tutti e non si presenta mai!".
Ho conosciuto un carabiniere cosi’ stupido, ma cosi’ stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu’ per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all’amore". E lui: "Non lo sa che e’ proibito? C’e’ una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero’, un po’ salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e’ di 400.000 lire!".
Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele. Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
Il carabiniere piu’ fortunato? Blocco.
Il carabiniere piu’ sfigato? Quello morto al posto di blocco.
Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'.. "
Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
Il grammo e’ l’unita’ di misura dei pesi. Il metro e’ l’unita’ di misura delle distanze. E l’unita’ di misura dell’intelligenza? Il carabiniere!
Il maresciallo Caputo si è comprato un paio di scarpe nuove. Si reca direttamente a casa, dove è convinto di sentire frasi di ammirazione per il suo nuovo acquisto. Appena entrato in casa, inizia a camminare su e giù, facendo di tutto per farsi notare. Purtroppo, la moglie non nota niente. Dopo cena, molto contrariato per essere stato ignorato dalla moglie, prima di andare a letto, si reca in bagno, dove si spoglia completamente: entra poi, molto deciso, nella stanza da letto affrontando la moglie con decisione: <<Sarebbe anche ora che tu facessi caso a ciò che da un pezzo il mio pisello ti sta indicando!>>. La moglie finalmente dà un'occhiata alle scarpe nuove, poi dopo qualche secondo borbotta: <<Peccato che non ti sei comprato un cappello!!!>>.
Il maresciallo chiede al suo attendente : attendente vai alla mia banca e informati sulle quotazioni dei bot. e dei certificati di deposito, corri e vieni subito ad informarmi di quello che ti dicono. A. Subito! Signor maresciallo. Passa un’ora ,passano due ore,insomma a mezzogiorno l’attendente deve ancora arrivare. A questo punto il maresciallo preoccupato decide di andare a vedere cosa successo. Entra in banca, e chiede al direttore se il suo attendente venuto in banca per fare quello che gli aveva chiesto, il direttore dice: si venuto stamattina alle 8 e 30 gli abbiamo spiegato tutto poi andato via, ma saranno state le 8 e 45 circa perciò dovrebbe essere già rientrato. A questo punto il maresciallo si preoccupa e decide di andare a cercare l’attendente. Lo trova poco pi tardi nel parco a petto nudo sdraiato su una panchina sotto il sole cocente, lo chiama, e gli chiede: ATTENDENTE cosa fai qui sulla panchina invece di venire subito in caserma a darmi le informazioni che ti avevo chiesto? A: Signor maresciallo è quello che sto facendo, stamattina io sono andato in banca come lei mi aveva chiesto. sono andato dal direttore come lei mi aveva chiesto, ho chiesto le informazioni che lei mi aveva chiesto, e loro mi anno risposto di prendere IL SOLE VENTIQUATTRORE.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e’ la capitale d’Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile, qual’e’ la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
In caserma,il brigadiere si affaccia alla finestra e vede che la siepe in giardino e’ troppo alta. Subito chiama l’appuntato: -Appuntato, prenda subito il forbicione ed esca in giardino a potare la siepe. L’appuntato esegue immediatamente l’ordine. In mezzo al giardino c’e’ una fontanella e lui cerca di potare anche lo zampillio d’acqua. Il brigadiere affacciatosi alla finestra, lo vede e urla: -Appuntato, che cacchio sta facendo? Non vede che c’e’ scritto "acqua non potabile?"
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
In una retata di donnine, nella confusione generale, una povera vecchietta viene portata via per errore dalla polizia, mentre stava passando per caso su quel marciapiede. La vecchietta(V), mentre e’ sul furgone, chiede alle prostitute(P) che le stanno attorno: (V):"Ma dove stiamo andando?" Una delle prostitute in vena di scherzare le risponde (P):"In un posto dove ci regalano le caramelle" Quando si ritrova al commissariato di polizia, un poliziotto le si avvicina e molto stupito della sua eta’ le chiede: "Ma non sei troppo vecchia per questa roba?" (V) ridendo:"Sa, generale. Fin che ne fabbricano, io intendo continuare a succhiarne"
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da’ un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c’e’ una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e’ difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e’?". In coro: "E’ domenica!".
L’arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
L’ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Lettera di un carabiniere alla sua fidanzata: <<Carissima Concettina, io qui 'ndove mi trovo, mi trovo benissimo. La notte vado a dormire con ventidue commilitoni, e così spero di te...>>.
Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po’ voi). Finche’ si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell’arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po‘ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi‘ una lotta furibonda che il pubblico puo‘ solo intuire. Finche‘, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov’e‘ la vecchia che la rapo a zero!".
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Perché 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16!
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffe'!
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
Perché i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perché hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perché e' la divisa!
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'e' scritto "da barba".
Perché i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perché in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché cosi’ non rischiano di essere seminati!
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano!
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette? Per stendere il verbale!
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri e’ due volte piu’ lunga? Perché la prima meta’ e’ occupata dalle istruzioni.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
Perché un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perché il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l’edificio.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.
Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
Sapete cosa c’e’ scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri ? Aprire dall’altro lato !
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
Sapete perché i carabinieri di Roma hanno sempre le scarpe bagnate? Perché buttano la sigaretta nel Tevere e la spengono col tacco.
Sapete qual'é l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: "Glu glu glu".
Si sussurra di un giornalista che a Roma ad una cerimonia in onore dei caduti per la liberazione sia riuscito a passare il controllo dei carabinieri affermando di essere il figlio del Milite Ignoto. Speriamo sia una barza .....
Su un tavolo c’e’ una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Test per le reclute. Il maresciallo li porta uno ad uno in una stanzetta tutta vuota, senza finestre, ad eccezione di un sacco di patate vuoto per terra e di un armadio. Il test consiste nel nascondersi nel modo migliore possibile. Entra il primo aspirante carabiniere, vede l’armadio, entra e rimane li’ immobile, senza fiatare. Dopo dieci minuti arriva il maresciallo, con in mano un bastone, tasta il sacco di patate, vede che non c’e’ dentro niente; allora si dirige sicuro verso l’armadio, lo apre e scopre la recluta. Bocciato. Entra il secondo, pensa fra se’ che l’armadio sia un nascondiglio troppo banale, e allora si infila nel sacco di patate. Passa una decina di minuti, entra il maresciallo, controlla l’armadio, che e’ vuoto, e allora fila dritto verso il sacco di patate; da’ un colpettino col bastone: niente. Prova allora con piu’ forza: niente. Prende la mira, da’ una botta secca: "AHIA!!" fa la recluta. Bocciato. Entra il terzo, vede l’armadio: troppo banale. Vede il sacco di patate, pensa di mimetizzarsi per bene dentro li’. Arriva il maresciallo, controlla l’armadio, poi va verso il sacco di patate, e tira un calcio ben assestato: nessuna reazione. Da’ una botta col bastone: niente. Prende la mira, e colpisce il sacco con tutta la forza che ha nelle braccia. Il sacco non si muove ne’ emette rumore. "Azz... non l’avro’ mica ammazzato!!!... " pensa il maresciallo. Si china allora verso il sacco per sentire il respiro della recluta nascosta, e sente sussurrare con un filo di voce: "...patateee....patateeee...patateeee...".
Tre carabinieri circondano un’edicola di giornali: "E’ uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l’edicola! L’abbiamo beccato, finalmente!".
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".
Tre carabinieri vedono passare un aereoplano. Il primo - Minchia, fara' 300 chilometri all' ora !!!. il secondo - Ma scherzi..., ne fara' almeno 700 !!!. il terzo - E gia', mo vola !!!!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la’, e’ impossibile, chissa cosa era, va la’, un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu’ degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c’e’, ma e’ dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c’era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".
Un appuntato è follemente innamorato della figlia del Maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio glie la dà e Caputo:"No, no; mi tolga il prezzo: è un regalo!"
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi’ in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Capit.: "Cara spogliati che ho una voglia matta" Moglie: "Ma sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci" Capit.: "No! Stanno dormendo" Moglie: "Si ma se si svegliano?" Capit.: "Allora andiamo in spiaggia" Moglie: "Va bene, ma solo una sveltina" In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume. Buoncost: "Altola' Favorisca i documenti" Capitano: "Sono il capitano xxx, sono un vostro collega" Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dento. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!"
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po’ per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e’ morto Tusi!". "Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!". "Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!