|
| |
GALLI E
GALLINE
INSETTI E
VERMI
LE API
1.
Se
la cicala cicaleggia perche’ il gallo non galleggia?
2.
Dove
vanno i galli al cinema? In galleria!
3.
"Meglio
una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
4.
"Sai
perche’ le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?".
"!?!". "Per andare dall’altra parte!".
5.
Come
timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
6.
Un
gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero’
mais..."
7.
Il
gallo non fa le uova perche’ non si rompe il culo per 200 lire.
8.
Il
gallo ha aggredito il contadino, perche’ andava a letto con le galline!
9.
Due
vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un
tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta
sotto un’auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la
morte...!".
10.
"Signor
Giudice, c’e’ una gallina fuori del tribunale?". "Che
vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
11.
La
gallina dal confessore: Padre mi assolva perche’ ho molto beccato!
12.
"Come
va l’allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!".
"Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo
vicini!".
13.
Perche’
i galli non hanno le mani? Perche’ le galline non hanno le tette!
14.
Il
pollo puo’ essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud.
15.
Cos’hanno
in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
16.
La
gallina alla stazione: Tacchino!
17.
L’uovo
ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.
18.
La
gallina e’ un animale stupido perche’ continua a fare le uova anche se
gliele fregano tutte.
19.
Una
gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
20.
Le
galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
21.
Puo’
una gallina fare un uovo duro? Si’, se lavora sodo!
22.
Cosa
fa una gallina a Malta? L’ Ovomaltina!
23.
L’ovulazione
e’ tipica delle galline ?
24.
Il
pollo e’ l’unico animale che si puo’ mangiare prima che nasca e dopo che
e’ morto.
25.
Faceva
cosi’ caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che
deponessero uova sode.
26.
"Vai
al sodo". "Io preferisco alla coque".
27.
Ambulatorio
veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e’ arrivato per
primo?".
28.
"Ahime’,
un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
29.
Colmo
della gallina: covare un ovino.
30.
Cosa
fanno i galli al mare? Galleggiano.
31.
Cosa
fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
32.
"Dottore,
la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E’
naturale!". "E’ naturale un corno! E allora perche’ a Natale ha
fatto il panettone?".
33.
Ho
visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
34.
"Pierino,
dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
35.
Una
vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto:
"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche’ mi
reggi la gallina!".
36.
La
vita e’ come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
37.
Un
contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del
paese e compra un bel maschione del Texas. Durante il viaggio di ritorno verso
la fattoria gia’ sospetta di avere preso una fregatura. Comunque mette il
gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il
gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu’. Si reca allora al suo pollaio e
comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la
lingua fuori: "Oh cavolo, se le e’ trombate tutte!". Si avvicina al
recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo
stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa
sorte ai conigli, alle pecore, ai cavalli". Finalmente lo vede nel campo
disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh
finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sarai preso un infarto...". Si
avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!"
e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
38.
Preoccupato
perche’ le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un
contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa
piu’ il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il
vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi
farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa
e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro’ l’aria di essere
stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto
acconsente, e, anzi, per mostrare quant’e’ generoso, concede al rivale un
po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a
ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, a meta’ del secondo giro di
pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno
sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini,
il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama
l’allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. - E’ il terzo gallo
frocio che mi capita in un mese!".
39.
In
un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu’ a soddisfare
tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro
galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: si
divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce
colpo per ognuna di esse e via! L’unica cosa che Michele si raccomanda e’
"velocita’ e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e’
di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro".
E’ il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK
ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e
cosi’ via! Subito dopo e’ la volta del nuovo galletto, che non vuole certo
sfigurare per cortesia e velocita’: "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno
signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
40.
Un
contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all’aria aperta. Ad
un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi
polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ...solo roba di prima qualita’,
costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO
incaricato di multare chi spreca cibo e le faro’ avere una multa di un milione
di lire!". Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente
da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L’allevatore
ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di
scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e
presto le faro’ arrivare una bella multa di un milione!". "Dopo una
settimana l’allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da
un ammiratore dell’allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa
mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si
comperano quello che vogliono!".
41.
Un
auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L’autista si guarda
intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina,
scende dall’auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a
raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo’ che me
dici...che lo porti all’ospedale ?"
42.
Un
contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di
nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle
altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero’ resta
del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori,
quando vede dall’altra parte dell’aia un gran putiferio: e’ il gallo che
riempie di botte il pavone!
43.
Da
bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell’albume!
44.
Un
contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di
chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare
e vede che il lucchetto e’ stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il
giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al
cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi,
poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di
afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il LADRO si agita.
"Dimmi chi sei o stringo di piu’!" urla il contadino. Il ladro...
niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo!
Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro,
con voce flebile: "Ugo... il Muto...".
45.
Perverso
e’ uno che usa una piuma; pervertito e’ uno che usa tutto il pollo.
46.
Pollo
alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
47.
Perche’
il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
48.
Colmo
del frate: fare il pollo alla diavola.
49.
Al
ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il
pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano
urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova ... e questo pollo invece
e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo
porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su
per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di
Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che
esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa
volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere
timidamente gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede:
"Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe
dirmi almeno di che citta' sono originario?".
1.
Un
elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche
infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla
tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le
gridano: "Strozzalo!".
2.
Un
millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?".
"Mah, mi sembra che la pigli un po’ sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
3.
Colmo
di un ape maschio: non poter entrare in casa perche’ la moglie ha dato la
cera!
4.
Pierino
cos’e’ la fòrmica? E’ un ìnsetto che càmmina.
5.
Collaboratrici
domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!".
"Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".
6.
Dal
ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu’".
7.
Ho
visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
8.
Ho
visto una moschea piena di zanzare...
9.
Qual
e’ la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t’amo sulla scabbia.
10.
Sapete
cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano? Scambiatevi gli
anellidi nuziali.
11.
Al
ristorante: "Cameriere, c’e’ un’ape sul mio
tavolo!"."Certo, e’ normale: e’ l’ape Tito"."Ma
perche’ e’ normale?". "Perche’ l’ape...Tito vien
mangiando!".
12.
Una
coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?
13.
Le
farfalle vivono solo 24 ore e quando sono le 6 di sera ne hanno gia’ le tasche
piene.
14.
Cosa
fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
15.
Come
si chiama un nido d’insetti qualunque? Formicaio...formitizio...
formisempronio...
16.
Sai
come nascono le formiche? Piccole piccole!
17.
Perche’
ci sono tante formiche al mondo? Perche’ non hanno ancora inventato
preservativi cosi’ piccoli!
18.
Un
lombrico sgusciando via da un piatto di spaghetti: mamma mia che ammucchiata!
19.
Cos’e’
che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una gamba ingessata.
20.
Cosa
fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo!
21.
Cosa
dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
22.
Cosa
dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
23.
"Sei
una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
24.
Qual
e’ l’ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su
un vetro a 120 all’ora? Il suo buco del culo.
25.
Due
mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un
rutto "burp!". E l’altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo,
stiamo mangiando!".
26.
Due
mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai l’ultima?".
La seconda: "Che non sia sporca, che’ sto mangiando!".
27.
Piattola:
il nemico pubico numero uno.
28.
La
pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
29.
Due
pulci all’uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?
30.
Collare
antiparassitario nuovo di zecca.
31.
Un
tarlo alla moglie: stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di
legname da Hong Kong.
32.
C’erano
zanzare cosi’ grosse che erano iscritte all’AVIS.
33.
Le
zanzare sono creature dell’ universo. Ammazzatele lo stesso!
34.
Era
cosi’ brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
35.
A
Milano ci sono zanzare cosi’ grosse che quando c’e’ la nebbia le fanno
atterrare alla Malpensa.
36.
Non
perdonero’ mai a Noe’ di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
37.
"Non
si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
38.
La
mela al verme: "Bacami !".
39.
Come
si fa a capire se un motociclista e’ felice? Dai moscerini sui denti.
40.
"Mamma,
la liquerizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono
mangiato uno scarafaggio".
41.
Al
telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si’,
desidera?". "Un vasetto di miele!".
42.
In
un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e
incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L’indomani sera, esce di nuovo
messo tutto a puntino, e incontra un’altra pezzo di... bruca niente male:
"Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi
venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!" e se la porta
via. La terza sera, stessa storia, con un’altra splendida Ciam! Alla quarta
sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta’ percorso incontra
un’altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!". MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
43.
Una
vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare
le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare,
segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e’
fatto". "Mah, e’ facile riconoscerle cosi’ al buio?".
"Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo
punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’ ancora non si vede. Il
lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato
che impreca: "Se becco quell’imbecille che butta via i mozziconi
accesi...".
44.
Alcuni
turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare
qualche settimana di vacanza. Il posto e’ bello, ma e’ pieno di zanzare. Il
padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema
zanzare e’ il piu’ preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un
problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le
zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore,
ma il vostro povero nonno si grattera’ a sangue!". "No di certo!
E’ paralizzato!".
45.
Una
formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un
torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra:
"Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua
schiena al di la’ del torrente?". "Neanche per idea, ho paura
dell’acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede
poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico
rinoceronte, saresti cosi’ gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’
del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto
mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto
vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante,
saresti cosi’ buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’ del
torrente?". "Certo formichina, sali pure". L’elefante con tutta
la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina
sull’altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l’elefante:
"Grazie un corno, adesso spogliati!".
46.
Uno
scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i
suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice:
"Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce
senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice
di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due
zampe salta". E cosi’ via fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l’ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza
zampe diviene ...sorda!".
47.
San
Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata; incontrata una
formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza con la destra, dicendole:
"Formichina, formichina, che bella che sei, ce l’hai la mamma?". La
formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!". Accarezzandola:
"Formichina, formichina, come sei simpatica, ce l’hai un papa’?".
"No!". Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce l’hai un
fratellino?". "No!". Accarezzandola: "Mi dispiace,
formichina, ma ce l’hai una sorellina?". "No!". Accarezzandola:
"Che peccato, formichina, ma qualche amicizia ce l’hai?".
"No!". "Eccheccazzo campi affa’" e la schiaccia fra le
mani.
48.
Partita
di calcio nella foresta. E’ la finale del torneo: Elefanti contro Insetti. Al
fischio di partenza gli Elefanti partono all’attacco e in breve il punteggio
e’ di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo
siamo a 9-0. Negli spogliatoi l’allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti
e prima di ritornare in campo annuncia loro di aver provveduto ad un cambio
decisivo: la sostituzione della lucciola (valida nelle partite in notturna) con
il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all’abilita’ del millepiedi e la partita finisce con
il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L’allenatore degli
Elefanti non puo’, anche se a malincuore, che andare a congratularsi con
l’allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i
migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel
secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi’ eccezionale non lo mettete in
campo gia’ nel primo tempo?". E l’allenatore degli Insetti: "E’
impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
49.
Cosa
fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto,
scivolo!".
50.
Cosa
c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una
mela e trovarci mezzo verme!
51.
Un
tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si
preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un
ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e
torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida.
Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi
questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo
esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo: "E la mozzarella?".
52.
Ho
visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
53.
"Dottore,
stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le
mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra’ che il dolore
delle punture le passera’ subito". "E chi ha parlato di punture? Mi
fanno male a forza di strangolarle".
54.
Fucile-fucilare,
martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi
amassi" disse il verme al pescatore.
55.
Colmo
per un ragno: vivere e abitare a Mosca.
56.
Due
formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra
pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM !
La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa
alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh,
niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
57.
I
moscerini di sesso maschile hanno uno vista acutissima. Gli e' indispensabile
per fare all'amore.
1.
L'insetto
più scattante: l'APE...UGEOT 205.
2.
L'insetto
più malvagio: l'APE...RFIDIA.
3.
L'insetto
più meteorologo: l'APE...RTURBAZIONE.
4.
L'insetto
più piccante: l'APE...PERONATA.
5.
L'insetto
più ostinato: l'APE...RSEVERANZA.
6.
L'insetto
più longilineo: l'APE...RTICA.
7.
L'insetto
più matematico: l'APE...RCENTUALE.
8.
L'insetto
più artistico: l'APE...NNELLA.
9.
L'insetto
più superficiale: l'APE...LLE.
10.
L'insetto
più dissetante: l'APE...PSI COLA.
11.
L'insetto
più adatto in cucina: l'APE...NTOLA.
12.
L'insetto
più dolce: l'APE...RUGINA.
13.
L'insetto
più maialone: l'APE...CORINA.
14.
Qual’e’
l’ape piu’ malata? l'APE STE.
15.
Qual
e’ l’insetto piu’ alcoolico? L’APE RITIVO!
16.
Cosa
fa un’ape sul tetto? L'APE TEGOLA!
17.
Qual
e’ l’ape che ha cambiato il mondo? L'APE RESTROIKA!
18.
l'APE
che adora la frutta – LapeSCA
19.
l'APE
con le bollicine – LapePSI
20.
l'APE
grassa – LapeSANTE
21.
l'APE
dormigliona – LapeNNICCHELLA
22.
l'APE
della televisione LapeREGO
23.
l'APE
ultima in classifica – LapeGGIORE
24.
l'APE
in testa agli indiani – LapeNNA
25.
l'APE
fifona – LapeCORA
26.
l'APE
innamorata - LapeNSO sempre
27.
l'APE
pugile Lapesto
28.
l'APE
buona Laperdono
29.
l'APE
cattiva Laperfida
30.
l'APE
messicana Lapemaia
31.
l'APE
della luna di miele Laperforo
32.
l'APE
mediatrice Lapersuado
33.
l'APE
del bar Laperitivo
34.
l'APE
dolce Laperugina
35.
l'APE
inteliggente Lapersipicace
36.
l'APE
matematica Lapercentuale
37.
Cos'e'
l'apice? Un animalice che fa il mielice.
38.
Qual
e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
39.
Qual
e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
40.
Cosa
fa un'ape sul tetto? La...petegola!
41.
Qual
e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
42.
Qual
e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
43.
Qual
e' l'ape piu' malata? La peste!
44.
Cos’e’
l’apice? Un animalice che fa il mielice.
45.
Colmo
di un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!
46.
Al
ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo, e'
normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
47.
L'ape
regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi d'urgenza del
miele". "Volo!". "Ma che volare! Prendi la Vespa".
|