Religioni

 

• Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.

   

  Alfredo Accatino

   

• È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.

   

  Kehlog Albran

   

• Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

   

  Woody Allen

   

• Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!

   

  ibidem

   

• Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

   

  ibidem

   

• Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.

   

  ibidem

   

• Andai a un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

   

  ibidem

   

• Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.

   

  ibidem

   

• Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione.

   

  ibidem

   

• Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

   

  ibidem

   

• Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!

   

  ibidem

   

• Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

   

  ibidem

   

• Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.

   

  ibidem

   

• Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

   

  ibidem

   

• - Baci da Dio!
   

  - Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!

  ibidem

   

• Dio è morto, Marx è morto… e anch’io oggi non mi sento molto bene!

   

  ibidem

   

• Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

   

  ibidem

   

• - Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio.
   

  - Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?

  ibidem

   

• - Hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!
   

  - È colpa mia se siamo soli nell’universo?

  ibidem

   

• Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?

   

  ibidem

   

• - Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine.
   

  - E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
  - Non con quella montatura.

  ibidem

   

• Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

   

  ibidem

   

• Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?».

   

  Altan

   

• - Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.
   

  - E tu dagliela a un uomo sposato!

  ibidem

   

• - Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.
   

  - Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.

  ibidem

   

• Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché, sono compreso fra gli eredi?».

   

  Amurri & Verde

   

• Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno che è così.

   

  Jean Anouilh

   

• La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

   

  Danilo Arlenghi

   

• Mosè prima di giungere nella terra promessa, scrisse una lunga dissertazione culinaria su come cuocere le uova… infine giunse alla conclusione: «È sodo!».

   

  Akel Barzo

   

• I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno digiuno, cioè non mangiano e non fanno l’amore, contravvenendo agli unici due ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio universale, si incazzerà un po’: «Frati, preti, suore, venite qua un secondo. Scusate, io avevo detto: “Crescete e moltiplicatevi”. E voi digiuno e castità! Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio: “Mangiate e trombate”? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma… levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!».

   

  Roberto Benigni

   

• Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.

   

  ibidem

   

• Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.

   

  ibidem

   

• Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?

   

  Milton Berle

   

• A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.

   

  Romano Bertola

   

• Cristiano: seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non contraddicano i peccati cui indulge più volentieri.

   

  Ambrose Bierce

   

• Rivelazione: famoso libro in cui san Giovanni ha abilmente occultato tutto ciò che sapeva. La rivelazione vera e propria è stata fatta dai commentatori, che non sapevano nulla.

   

  ibidem

   

• Battezzare: infliggere con grandi cerimonie un nome a un povero bambino incapace di difendersi. Il rito richiede tra l’altro che il bambino venga bagnato in modo che il nome gli si appiccichi.

   

  ibidem

   

• Fede: credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza cognizione di causa di cose senza paragone.

   

  ibidem

   

• Irreligiosità: la più diffusa fra tutte le grandi religioni della terra.

   

  ibidem

   

• Pregare: pretendere che le leggi dell’universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno.

   

  ibidem

   

• Prete: gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel tratto di strada.

   

  ibidem

   

• Santo: peccatore morto, riveduto e corretto.

   

  ibidem

   

• Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…

   

  Philippe Bouvard

   

• Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…

   

  Ashleigh Brilliant

   

• Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.

   

  Dylan Brody

   

• Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?

   

  Carl William Brown

   

• Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.

   

  Lenny Bruce

   

• Grazie a Dio, sono ateo.

   

  Luis Buñuel

   

• In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.

   

  Samuel Butler

   

• Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».

   

  Achille Campanile

   

• Il credente: «Io sono un credente, signore, afflitto dal dubbio che Dio non esista». L’ateo: «Io, peggio. Sono un ateo, signore, afflitto dal dubbio che Dio, invece, esista realmente. è terribile».

   

  ibidem

   

• È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.

   

  Camillo Canovi

   

• Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.

   

  George Carlin

   

• Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato.

   

  Pino Caruso

   

• Il diluvio universale? Acqua passata.

   

  ibidem

   

• Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perché non fa una mostra?

   

  ibidem

   

• Quando si è onnipotenti, ubiquitari, onniscenti, è facile montarsi la testa.

   

  ibidem

   

• - Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero?
   

  - Appunto, non vogliamo fare la stessa fine.

  ibidem

   

• Vorrei vederlo il Padreterno senza l’umanità.

   

  ibidem

   

• Tra i cattolici c’è di tutto: anche qualche cristiano.

   

  ibidem

   

• Credere in Dio è come accusare qualcuno senza prove.

   

  ibidem

   

• Se il papa, morendo, scoprisse che di là Dio non c’è, convincerebbe i morti che sta di qua.

   

  ibidem

   

• Chissà perché quando un prete è un buon prete si dice che non somiglia per niente a un prete.

   

  ibidem

   

• Quando l’uomo torna alle religioni, è segno che non resta altro da fare che pregare.

   

  ibidem

   

• Creare il mondo in sei giorni, ma che poteva venire? Una cosa arrangiata.

   

  ibidem

   

• Era ateo. Si è convertito per poter bestemmiare.

   

  ibidem

   

• E Dio, pentito, fece il Nuovo Testamento.

   

  ibidem

   

• Se non Gliele suggeriamo noi le risposte, Dio non parla.

   

  ibidem

   

• Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.

   

  Jean Charles

   

• Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.

   

  Paul Claudel

   

• Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.

   

  Massimo Cavezzali

   

• Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.

   

  Winston Churchill

   

• Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?

   

  Arthur Hugh Clough

   

• Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!

   

  Michel Coluche

   

• Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza.

   

  Comix

   

• Perché il Papa dopo l’ultimo ricovero ci ha rimesso? Perché è entrato Papa ed è uscito curato.

   

  ibidem

   

• Adamo fu punito per una mela, e se si faceva una pera?

   

  ibidem

   

• Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra.

   

  ibidem

   

• Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?

   

  Enzo Costa

   

• I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.

   

  ibidem

   

• Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.

   

  ibidem

   

• Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

   

  ibidem

   

• Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.

   

  Lella Costa

   

• Dio prese del fango, ci sputò su e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: «Cominciamo bene…».

   

  Giobbe Covatta

   

• E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrrà spine e sofferenze». E Adamo disse: «Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo…».

   

  ibidem

   

• Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo…

   

  ibidem

   

• Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.

   

  ibidem

   

• In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!

   

  ibidem

   

• Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».

   

  ibidem

   

• E come Dio volle, tutto il popolo ebraico cominciò ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udì il suono di un altoparlante: «Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon».

   

  ibidem

   

• Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.

   

  ibidem

   

• A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!

   

  Raul Cremona

   

• Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

   

  Fabio Di Iorio

   

• Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?

   

  Tom Dreesen

   

• Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…

   

  B. Dubac

   

• Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».

   

  Ellekappa

   

• Le religioni che chiamiamo false erano una volta vere.

   

  Ralph Waldo Emerson

   

• Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.

   

  Leopold Fechtner

   

• Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.

   

  Jules Feiffer

   

• Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

   

  Fichi d’India

   

• - Diavolo, vado bene di qui per l’Inferno?
   

  - Sì, sempre storto.

  Ennio Flaiano

   

• La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.

   

  ibidem

   

• Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».

   

  Walter Fontana

   

• Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.

   

  Anatole France

   

• Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.

   

  Raffaello Franchini

   

• Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.

   

  Roberto Gervaso

   

• Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.

   

  Max Greggio

   

• Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.

   

  Beppe Grillo

   

• Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente.

   

  «The Simpsons» (Matt Groening)

   

• Caro Signore: gli dei sono stati buoni con me. Per la prima volta nella mia vita, tutto è assolutamente perfetto così com’è. Quindi questo è il patto: tu lasci tutto com’è adesso e io non ti chiederò niente di più. Se ti sta bene, non darmi assolutamente nessun segno. Ok, fatto. In segno di gratitudine, ti offro questo latte e questi biscotti. Se vuoi che li mangi al posto tuo, non darmi assolutamente nessun segno. Sarà fatto.

   

  ibidem

   

• Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman!

   

  ibidem

   

• Dio è il mio personaggio immaginario preferito.

   

  ibidem

   

• Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.

   

  Sacha Guitry

   

• Dubito in Dio.

   

  ibidem

   

• Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.

   

  Corrado Guzzanti

   

• Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?

   

  Joseph Heller

   

• I kamikaze lo dimostrano. Le religioni “minano” la vita.

   

  Kappa

   

• - Che cos’è “Dio”?
   

  - Sai quando vuoi tantissimo una cosa e allora chiudi gli occhi ed esprimi quel desiderio? Dio è quello che ti ignora.

   

   

  Alex Kurtzman e Roberto Orci, dalla sceneggiatura di “The Island”

   

• Santi: sono persone che hanno fatto carriera dopo la morte.

   

  Gabriel Laub

   

• Tutti gli Dei erano immortali.

   

  Stanislaw Lec

   

• Rivolgiti sempre agli dei altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.

   

  ibidem

   

• I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.

   

  Robert Lembke

   

• Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».

   

  Lopezzone

   

• In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.

   

  Daniele Luttazzi

   

• Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.

   

  ibidem

   

• Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.

   

  ibidem

   

• - Caro Daniele, leggi mai la Bibbia?
   

  - Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.

  ibidem

   

• Il Papa ha ammesso la validità delle teorie evoluzionistiche di Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le forti riserve all’idea che la Terra non sia piatta.

   

  ibidem

   

• Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la religione dal cuore degli uomini.

   

  Arcivescovo Makarios III

   

• «Dio, dammi un assegno della tua presenza!».

   

  Marcello Marchesi

   

• «Dio t’assista», senza l’apostrofo, è una bestemmia?

   

  ibidem

   

• Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.

   

  ibidem

   

• L’ateo è uno che crede nell’al di qua.

   

  ibidem

   

• Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?

   

  Mauroemme

   

• Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.

   

  Herman Melville

   

• Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.

   

  Henry Louis Mencken

   

• Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.

   

  ibidem

   

• Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.

   

  ibidem

   

• Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.

   

  ibidem

   

• Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.

   

  ibidem

   

• Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.

   

  Dennis Miller

   

• Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.

   

  Ogden Nash

   

• Dio è infelice. Perché non può far carriera.

   

  Stellario Panarello

   

• Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.

   

  Valerio Peretti

   

• Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.

   

  Laurence J. Peter

   

• Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.

   

  Emo Philips

   

• Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».

   

  Bob Phillips

   

• Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?

   

  Paolo Poli

   

• Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.

   

  Joan Rivers

   

• Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.

   

  Markus M. Ronner

   

• - Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?
   

  - Saranno dieci anni…
  - Ah, sei venuto a costituirti…

  Paolo Rossi

   

• Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.

   

  Carl Sagan

   

• - Ciao Gesù, come sta tuo padre?
   

  - Eh… oggi è al settimo cielo!

  Scirio

   

• Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.

   

  Tiziano Sclavi

   

• Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica.

   

  George Bernard Shaw

   

• C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni.

   

  ibidem

   

• Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.

   

  Mirco Stefanon

   

• Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.

   

  ibidem

   

• Anche un ateo può essere in buona fede.

   

  ibidem

   

• Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro.

   

  Jonathan Swift

   

• Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.

   

  Mark Twain

   

• In paradiso la sola cosa che manca è la compagnia.

   

  ibidem

   

• Il Giudizio Universale è il giorno in cui Dio verrà a giustificarsi.

   

  Alfred de Vigny

   

• Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio.

   

  Paolo Villaggio

   

• Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta.

   

  Aldo Vincent

   

• Se mi sono riconciliato con Dio? Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo.

   

  Voltaire

   

• Le condizioni climatiche nell’inferno sono certamente spiacevoli, ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante.

   

  Oscar Wilde

   

• Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi.

   

  ibidem

   

• Dio è nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni.

   

  Jonathan Winters

   

• I cattolici sono tanti perché li tesserano a vita appena nati?

   

  Zap

   

• Un poveraccio all’alto prelato: «Io lotto per sopravvivere. E tu?». L’alto prelato: «L’otto per mille!».

   

  ibidem

   

• Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata?

   

  ibidem

   

• Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.

   

  Mario Zucca