Il 90 % delle statistiche e' sbagliato.
L'inutilita' delle statistiche e' statisticamente dimostrata.
"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere qualcosa per l'alito ?".
Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.
La statistica e' come un bikini: cio' che rivela e' suggestivo, ma cio' che nasconde e' vitale.
Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il secondo spara ... un metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo presa! '.
Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!
Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanita'. Vanno usati i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.
Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa.
Non esistono i dati, solo interpretazioni! (Frederick Nietzsche).
I numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti diranno qualsiasi cosa.
Consultando abbastanza esperti si puo' trovare conferma a qualsiasi opinione.
L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!
Una singola morte e' una tragedia, un milione di morti e' una statistica.
Sono gli statistici normali?
Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica!
Gli statistici lo fanno, probabilmente.
Se c'e' il 50 % di probabilita' che qualcosa andra' male, allora 9 volte su 10 cio' accadra'!
Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente!
La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.
Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.
Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ".
Lei: "Penso sempre a te". Lui: "Io mai, per questo ci compensiamo".
Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilita' di perdersi e' direttamente proporzionale al numero di volte che ti dicono: 'Non puoi sbagliare!'.
Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!