UCCELLI

ANIMALI VARIE

UCCELLI

1.      Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...

2.      Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.

3.      Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?

4.      Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo? Struzzo.

5.      In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".

6.      Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

7.      Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

8.      Qual e' l'uccello piu' pesante? Il ma cigno.

9.      Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

10. 9. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

11. Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".

12. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

13. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

14. Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".

15. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

16. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".

17. Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

18. Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

19. 19. C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

20. C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei.". Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

21. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?

22. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

23. Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"?

24. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.

25. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

26. Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

27. Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

28. Un'auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da belle ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata?". "Dunque, per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne". Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'". Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu', per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

29. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".

30. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".

31. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".

32. Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.

33. Siamo in agosto, manca poco a mezzogiorno e in una parrocchia di un paese di campagna il parroco sta confessando, la chiesa e' piena di gente nell'attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Cicici cicici cicici, il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C'e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Carissimi parrocchiani, cosa avete capito!, Cioe', sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto e lecito, insomma, chi l'ha preso qui in chiesa l'uccello esca!". Le monache sbiancano, c'e' qualche svenimento e il parroco interviene nuovamente: "Carissime sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile, ma come avete potuto equivocare! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

34. C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

35. "Se russi ti picchio!". "E se ucraino?". "Ti merlo!".

36. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!

37. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

38. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

39. Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".

40. In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: -Armida, ma i limoni hanno le zampine?? -Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino!

41. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

42. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

43. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola durante la settimana in cui egli si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo che le tenga compagnia. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante decide di comprarlo avuta assicurazione che l'uccello almeno parli bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, essi hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E che cosa e' successo dopo?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E dopo?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E dopo?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

44. Tre pappagalli evadono da un negozio di animali: dopo qualche tempo si ritrovano in un parco e si raccontano come e' andata. Il primo pappagallo e' in forma smagliante: P1: "A me e' andata benissimo, sono stato trovato da una ragazzina che mi vuole molto bene, la sua famiglia mi adora e mi riempiono di attenzioni e di roba da mangiare, mi procurano sempre delle pappagalline bellissime... insomma, non mi posso lamentare". Il secondo ha invece un aspetto piu' dimesso, e' tutto sporco ed e' decisamente giu' di morale: P2: "Eh, a te e' andata bene... io sono capitato da un meccanico: e' molto buono, mi da' sempre da mangiare, ma mi tiene in officina, e li', sapete com'e', l'aria non e' molto salutare, mi sporco sempre di grasso, e i clienti mi vogliono sempre fare parlare..." Il terzo allora lo interrompe: P3: "Ma a te va ancora bene... io sono finito in un ospedale!"

ANIMALI - VARIE 1 - 100

1.      Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

2.      Qual e’ il pesce piu’ cattivo? Il carpaccio

3.      Il mollusco piu’ cattivo? Il polpaccio.

4.      Il mammifero piu’ cattivo? La focaccia.

5.      Come risponde un polpo a una domanda? Cosa vuoi che ne seppia?

6.      Gara di velocita’ tra un tonno e un polpo: "Io sono il tonno insuperabile!" "Si’, ma io parto in polposition...!"

7.      Cosa canta un orso bianco la mattina, appena svegliato? "Polare... oh oh!"

8.      Qual e’ (era) la trasmissione preferita dalle seppie? Polpo grosso.

9.      Come si chiama un polipo con un solo tentacolo? Monopo.

10. Qual’è il film preferito dai polpi? Polp Fiction

11. Qual’è la posizione preferita dai polpi? La polp position!!!!!

12. Qual e’ l’uccello piu’ pesante? Il macigno.

13. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si’, e’ stato il ri...morso! ".

14. Un porco incontra un somaro: P: "Che brutta vita che fai tu, ogni giorno ti caricano quintali di roba sulle spalle, e poi con questi devi andare avanti ed indietro, e se ti ribelli sono bastonate, eh si la tua è proprio una brutta vita tutto il giorno a sgobbare e se ti ribelli mazzate !" L’asino se lo guarda attentamente e poi: "Ma tu non sei quello dell’anno scorso"

15. Un uomo ad una festa paesana si avvicina allo stand del tiro a segno, imbraccia la carabina e, da buon cacciatore, spara cinque colpi e colpisce altrettanti centri. Il proprietario dello stand: "Complimenti signore lei ha vinto questa scimmietta !!" "Veramente preferirei le bottiglie di vino....sa ho già tre cani e se torno a casa con la scimmia poi mia moglie........" Poichè la scimmia era decisamente pestifera il titolare dello stand: "Mi dispiace lei ha vinto la scimmietta e deve prendersela !" Così l'uomo prende la scimmia, la mette in macchina e si avvia verso casa pensando alla moglie. La scimmia in auto comincia a combinare un casino: apre i vestri preme il clacson, mette le frecce, accende i fanali mentre l'uomo guidando con una mano cerca con l'altra di tenerla ferma. Ad un certo punto la scimmia si accuccia tra le gambe dell'uomo apre la cerniera dei pantaloni e offre una prestazione orale non richiesta ma che al malcapitato da un piacere mai provato prima. Arrivato a casa, scende di macchina con la scimmietta per la mano e apre la porta di casa. La moglie appena vede la scimmia, aggredisce il marito urlando: "Ma sei impazzito a portare a casa quell'animale !!?? Non ti bastavano i cani !!??........" "Ehi ...calmati subito perchè se questa sa anche cucinare tu te ne vai subito.....!!! "

16. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita’, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo trattera’ bene, vedra’ che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perche’ se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

17. Una coppia sta visitando lo zoo dove e’ rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e’ sempre uguale. Ad un certo punto passa di li’ il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l’accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall’intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l’altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e’ stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".

18. La maestra a scuola chiede di fare una piccola ricerca sulla jena ridens. Alcuni giorni dopo chiede il risultato della ricerca. Una bambina dice: "mio padre, che e’ ingegnere e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens, quando sono molto affamate, mangiano anche i propri escrementi". Un’altro alunno: "mio papa’, che e’ dottore e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens si accoppiano solo una volta all’anno". E Pierino: "mio papa’, che fa il muratore e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens, che mangiano merda e scopano solo una volta all’anno, hanno poco da ridere!"

19. Ci sono un gruppetto di tartarughe che si stanno rompendo le balle. dopo un po’, uno dice "io ho viaggiato tanto, so che esiste il paradiso delle tartarughe, andiamoci." allora ci vanno, e ci mettono 10 anni. arrivati lì, trovano un posto bellissimo, con delle tartarughe fighissime, etc ,etc, e c’è una torta enorme ed un bottiglione di vino. pensano quindi di fare una festa, ma non trovano il cavatappi per la bottiglia. cercano ovunque, e alla fine dicono "Piè veloce (la tartaruga più veloce), vai a prendere il cavatappi, così fra andare e tornare dobbiamo aspettare solo 16 anni invece di 20". ma Piè Veloce dice "no, non ci vado, altrimenti vi mangiate la torta senza di me" "ma no, ma no, ti aspetteremo." passano gli anni, 15, 16. piè veloce non arriva. 17, 18. il capo tartarugone dice "cazzo, piè veloce doveva essere qui già da due anni. mangiamoci sta torta, va!" . e appena tira fuori il coltello, piè veloce esce da un cespuglio e dice: "ecco! lo sapevo! adesso non ci vado più!"

20. C’e’ un contadino che vuole far montare la sua scrofa e decide di andare da un suo amico che possiede un verro da monta. Cosi’ al mattino si alza presto va nel porcile, prende la sua scrofa, la carica sull’ape-car e si avvia dall’amico. Li il contadino spiega che vuole far montare la sua scrofa e cosi la mettono nel recinto con il verro. Il Verro molto contento fa il suo dovere, la scrofa contenta si lascia montare. Dopo un’ora ritornano al recinto i due e, prima di ritirare la scrofa, il padrone del verro spiega al contadino: Per controllare se la tua scrofa e incinta, stasera riempile il suo recinto con dei bei fiori, se durante la notte li mangia vuol dire che si sente incinta. Il contadino paga 100.000 l. all’amico per il servizio carica la sua scofa sull’ape-car, torna a casa, riempie la stalla con dei fiori per la sua scrofa, la mette dentro e se ne va. Il mattino dopo, il contadino si alza presto va nel porcile tutto contento e...........vede che la scofa non ha mangiato i fiori. Deluso il contadino prende la sua scrofa, la carica sull’ape-car, torna dal suo amico, gli spiega cos’e’ successo e rimettono la scrofa nel recinto con il verro. Il Verro molto contento fa il suo dovere, la scrofa contenta si lascia montare. Dopo un’ora ritornano al recinto i due e prima di ritirare la scrofa il padrone del verro spiega al contadino: Ricordati che per controllare se la tua scrofa e incinta, stasera riempile il suo recinto con dei bei fiori, se durante la notte li mangia vuol dire che si sente incinta. Il contadino paga 100.000 l. all’amico per il servizio carica la sua scrofa sull’ape-car, torna a casa, riempie la stalla con dei fiori per la sua scofa, fiori ancora piu’ belli, la mette dentro e se ne va. Il mattino dopo, il contadino si alza presto va nel porcile tutto contento e...........vede che la scrofa non ha mangiato i fiori. Incazzato il contadino carica la scrofa sull’ape-car torna dal suo amico gli spiega cos’e’ successo e rimettono la scrofa nel recinto con il verro. Il Verro molto contento fa il suo dovere, la scrofa contenta si lascia montare. Dopo un’ora ritornano al recinto i due e prima di ritirare la scrofa il padrone del verro spiega al contadino: Ricordati che....NO!!NO!! lo so gia’,e cosi’ riprende la sua scrofa, la carica sull’ape-car e la ripota a casa. Riempie la stalla con dei fiori ancora piu’ belli, coloratissimi per invogliare la sua scrofa a mangiarli ,la mette dentro e se ne va. IL giorno dopo stanco di tutto sto vai e vieni dal suo amico con la scrofa e l’ape-car, si sveglia e dice a sua moglie: Pinaaaaaa!!! va un po a vedere se la scrofa ha mangiato i fiori!!! La moglie pazziente va a vedere e ritorna dal marito. Il marito esclama: e allora!!?? La moglie risponde: ma...guarda per mangiare non ha mangiato i fiori.... ...pero’ e gia in cima all’ape-car!!!!!!!!!.

21. Tarzan sta effettuando il suo giro di perlustrazione per la foresta saltando di liana in liana. Improvvisamente la liana si spezza e Tarzan precipita cadendo pesantemente su un grosso masso. Tutti gli animali si precipitano e, viste le sue condizioni, decidono di portarlo da un dottore di fiducia. Dopo un attento esame, il dottore (D) esce dalla tenda e comunica la diagnosi agli animali (A) preoccupatissimi: (D) Tarzan sta abbastanza bene, ma sono necessari tre trapianti (A) Parla, parla; faremo qualsiasi cosa per Tarzan (D) Bene; prima di tutto ci vuole un braccio Si fa avanti uno scimmione enorme (S) (S) Gli do il mio; Tarzan è il nostro re; per me un braccio è più che sufficiente (D) Poi ci vuole una gamba Ecco la gazzella (G) (G) Prendete una delle mie; Tarzan è il nostro re; per me tre gambe bastano e avanzano (D) E infine ci vuole l'uccello ... A questo punto tutti gli animali maschi si danno alla fuga. Il dottore non si perde d'animo, si lancia al loro inseguimento e riesce a raggiungere l'elefante (E) che è il più lento: (D) Brutti vigliacchi, perché scappate ? Tarzan è il vostro re ! (E) Si, ma vede dottore ... io sono giovane, ho una moglie giovane, insomma io non me lo taglio (D) Ma una soluzione bisogna trovarla a tutti i costi (E) Facciamo così: io al massimo posso dargli un pezzo di proboscide ... (D) Non è proprio la stessa cosa, ma ... sempre meglio che niente. Il dottore procede coi trapianti e dopo un mese Tarzan si ripresenta per un controllo: (D) Beh, allora come andiamo col braccio ? (T) E' un po' peloso, però non ho mai avuto tanta forza nelle braccia ! (D) E la gamba ? (T) E' un po' mingherlina, però adesso sono così agile che riesco a schivare anche i colpi di fucile. (D) E l'uccello ? (T) Guardi, per funzionare funziona, e mi da anche delle belle soddisfazioni, però ... tutte le volte che vede una nocciolina, SGNAC, la prende e (mimare il gesto col braccio) me l'infila su per il culo !!

22. Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5000 lire". Il cavallo apre una tasca sotto la sella, tira fuori 5000 lire, le consegna al cameriere e si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5000 lire per un caffe'...."

23. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

24. Il leone, re della foresta, va in giro per la savana, il suo regno incontrastato, e ha voglia di cazzeggiare un po'. Vede ad un certo punto una zebra e comincia a rincorrerla: corri corri corri raggiunge la zebra, la atterra in una nuvola di polvere e bloccandola con tutto il suo peso gli sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi è il re della foresta?" E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire, sei tu". E il leone, che non aspettava altro le fa, sempre con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure per stavolta, la tua fede ti ha salvato". "Grazie, grazie" gli fa la Zebra e si allontana. Il leone, con autostima accresciuta, petto in fuori, pancia in dentro riprende la sua passeggiata. Ad un certo punto vede una gazzella e comincia a rincorrerla: corri corri corri raggiunge la gazzella, la atterra in una nuvola di polvere e bloccandola con tutto il suo peso gli sibila con tono da essere superiore: "Dimmi gazzella, chi è il re della foresta?" E la Gazzella, con un filo di voce e tremando come una foglia gli risponde: "Maestà, sei tu, il mio signore..." E il leone, che non aspettava altro le fa, sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure per stavolta, il tuo re ti fa grazia della vita" "Grazie, grazie ancora" gli fa la gazzella e si allontana. Il leone, ormai tronfio di orgoglio, riprende la sua passeggiata pensando "Quanto sono magnanimo oggi" finchè arriva al fiume; qui incontra l'elefante che si sta facendo la doccia. Il leone gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante chi è il re della foresta?" L'elefante, evidentemente infastidito (consiglio: mai rompere i coglioni ad un elefante che si fa la doccia) lo guarda dall'alto in basso con supponenza, poi lo afferra con la proboscide, lo fa roteare in aria 2 3 volte ed infine lo scaglia lontano. Il leone si rialza a fatica e, tutto dolorante, zoppicando da un lato, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante.... dimmi: chi è il re della foresta?!?...." L'elefante si gira di scatto (consiglio: rompere i coglioni una volta all'elefante che fa la doccia è da evitare, ma due volte è da pazzi), lo afferra con la proboscide, lo fa roteare in aria 3 4 volte ed infine lo scaglia ancora più lontano. Il leone riesce, sempre più a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, gli esce il sangue dal naso ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, è inutile che ti incazzi tanto!!!"

25. Un agri-turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde : " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta!! "

26. Una anziana signora trova in casa una lampada magica, dopo averla sfregata le appare il genio che la invita a esprimere 3 desideri. La signora: "innanzitutto voglio che questa casa ritorni splendida come lo era una volta!" e all' istante... ZAC! la casa diventa bellissima. "Adesso voglio che anche io ritorni bella come a 20 anni"... ...ZAC! la vecchietta si trasforma in una bellissima ragazza. "E ora voglio che questo gatto sulla poltrona si trasformi in un principe azzurro."... ed appare un meraviglioso ragazzo. Il genio si congeda, i due restano soli ed il principe azzurro: "e ora ti penti di avermi fatto castrare eh!?"

27. James Bond, in missione nel deserto e' colto dal desiderio di una donna... Prova a guardare in lontananza, ma vede solo sabbia e cielo; man mano il desiderio si fa sempre piu' insistente, e James comincia a guardare il suo cammello in modo strano... Ad un tratto prende la decisione; scende dal cammello e gli parla, fissandolo negli occhi: "Senti, in questo deserto ci siamo solo io e te. Io devo trombare, se no non ce la faccio ad andare avanti..." Quindi fa una montagnola dietro al cammello, ma non appena ci sale sopra e si cala le braghe, il cammello si sposta in avanti. Il povero 007 rifa' la montagnola, ci sale sopra e si cala le braghe, il cammello si sposta in avanti. Cosi' per un po' di volte. Alla fine James Bond, stanco morto, vede in lontananza una donna, semicoperta dalla sabbia, priva di sensi. Sale sul cammello e la raqggiunge; la fa rinvenire, la disseta, finche' la bellissima fanciulla, con un fil di voce gli dice:"Grazie, ti devo la vita: soddisfero' qualunque tuo desiderio!" J: "Veramente?? Qualunque desiderio ??? Per piacere, mi puoi tener fermo il cammello ? "

28. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: " ATTENTO! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!" Terrorizzato resta immobile ma dopo pochi secondi la voce continua: "ATTENTO! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce, Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: Ladro: " E tu chi c***o sei!?" Pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo" L: "Che nome idiota per un pappagallo!" P: "Perche' Gesu' per un PittBull ti sembra un nome intelligente?"

29. Un cacciatore di orsi americano si sposta in Canada per aumentare il numero dei suoi trofei. Con un arsenale da perfetto bracconiere si apposta dietro un pino ed aspetta. Ad un certo punto passa un bellissimo esemplare di grizzly e il cacciatore fa fuoco con il fucile una dozzina di volte. Siccome il fucile era caricato a pallettoni ci vuole un po' prima che la polvere dovuta ai proiettili si diradi. Compare allora l'orso appoggiato ad una albero che scuote il testone. Orso: "Non va, non va caro cacciatore, le regole in questo bosco parlano chiaro, se tu non mi colpisci e mi ammazzi io ti devo inculare". Allora l'orso rincorre il povero cacciatore, lo prende e lo incula furiosamente con il suo vigoroso tarello. Il cacciatore si riprende dopo un'oretta e ritorna a gambe larghe dall'armaiolo. Cacciatore:" Mi dia 4 Uzi, 6 fucili a canne mozze, una dozzina di granate ed un bazooka". Il cacciatore torna nello stesso luogo e non appena vede passare l'orso prima gli lancia tutte le granate e poi dopo aver scaricato gli Uzi spara anche qualche missile col bazooka. Mezza collina e' distrutta, moltissimi pini inceneriti ma appena la polvere cala l'orso e' di nuovo appoggiato all'albero e scuote di nuovo il capoccione. Orso:" Vuoi che ti ripeta la regola??" Allora rincorre il cacciatore e lo sodomizza in modo impietoso. Il cacciatore dopo qualche ora di incoscienza, ridotto a brandelli, si trascina dall'armaiolo, da la sua carta di credito e compra una bomba termonucleare, un tank e anche qualche litro di gas nervino. Passa l'orso, il cacciatore fa esplodere la bomba termonucleare che scava un cratere enorme, cannoneggia anche un po' con il tank e diffonde il gas nervino ma alla fine, il fondo al cratere c'e' sempre l'orso(con la maschera anti-gas) che scuote la testa e fa: Ma non e' che sei un po' ricchione???

30. Un europeo vuole farsi un viaggetto nel deserto, cosi' e' in cerca di un mezzo di trasporto adatto. Grande e' il suo sollievo quando riesce ad intravedere un affittacammelli. Il cammelliere e' seduto su una sedia appoggiata al muro e davanti a lui c'e' un cammello che, tra le altre cose, gli fa anche ombra. - Salve ! Vorrei affittare un cammello per farmi un giro nel deserto.. - Mi dispiace ma non ho nessun cammello disponibile al momento, sono tutti affittati. - E questo qui davanti ? - Questo e' infortunato, mi dispiace. Ma se lei ritorna all'una e mezza le posso dare uno degli altri cammelli, che dovrebbe rientrare proprio a quell'ora. - Va bene, ma che ora e' adesso ? Il cammelliere si piega verso il cammello, che gli rivolge le spalle. Gli prende le palle e le solleva con cautela, le tiene un pochino ferme prima di affermare che sono soltanto le undici ed un quarto. Naturalmente l'europeo e' sorpreso dello strano metodo per sapere l'ora. Per investigare sulla faccenda ritorna dopo una mezz'ora e chiede al cammelliere se il cammello promessogli era ritornato. - Ma se ti ho detto di tornare all' una e mezza... Prende le palle del cammello, le solleva, le tiene un pochino e dice: - Ancora sono le dodici meno un quarto !!! L'europeo e' veramente stupito, si siede ad un bar ed aspetta fino all'una e mezza, si avvia dal cammelliere e gli chiede se il cammello e' arrivato.. - Strano, ancora non e' rientrato e si che sono gia'... Prende le palle in mano, le solleva, le soppesa un pochino... - ... sono gia' l'una e trentacinque !!! A questo punto l'europeo e' curiosissimo e chiede al cammelliere come faccia a sapere l'ora soltanto soppesando le palle del suo cammello. - Cosa ? Ah, certo ! Sai com'e': essendo seduto proprio qui, mi basta sollevare le palle del cammello e riesco a vedere l'orologio del municipio li' sullo sfondo...

31. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.

32. Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e lode!".

33. La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!

34. Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!

35. Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il sergente: "Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha gia' finito?". Il Generale: "Si', perche' voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".

36. Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?".

37. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

38. Un turista americano decide di compiere l'attraversata del deserto del Sahara. Decide quindi di andare da un cammelliere per comprare un cammello. All'ingresso del negozio vede una scritta: "Cammelli normali: $100. Cammelli mattonati: $500". Chiede ovviamente la differenza al gestore del negozio che gli dice: "I cammelli normali sicuramente li conosce. Quelli mattonati sono forniti accessoriati con due mattoni". "E a che servono i mattoni?". Allora il cammelliere prende i due mattoni, si avvicina furtivamente dietro al cammello e gli schiaccia i testicoli con i mattoni ... (e subito dopo il cammello con la bocca fa il gesto del risucchio).

39. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.

40. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

41. Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

42. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

43. Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la cinghialessa!

44. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

45. "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".

46. La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.

47. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

48. Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.

49. Dove si lava la foca? Nel bode'.

50. Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".

51. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

52. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

53. La giraffa e' un falso Modigliani.

54. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!

55. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

56. Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?

57. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

58. All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: Uffah, ancora carne in scatola!

59. Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi e’ il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e’ il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "Maesta’, sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata finche’ arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e’ il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu’ lontano. Il leone riesce, sempre piu’ a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e’ inutile che ti incazzi tanto!!!".

60. C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

61. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

62. "Come si fa a prendere una lepre?". "Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!".

63. Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".

64. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.

65. Il maiale si chiama cosi' perche' e' un porco.

66. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

67. Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".

68. Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

69. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

70. L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.

71. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

72. Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

73. Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a fare loro il verso: "Beee beee beee". L'ultima pecora lo guarda e dice: "Beh?".

74. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

75. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.

76. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".

77. "Cosa fa un porcospino con un serpente?". "Del filo spinato!".

78. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.

79. "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte le rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".

80. Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".

81. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!

82. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

83. In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

84. Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".

85. Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".

86. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.

87. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".

88. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

89. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.

90. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".

91. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.

92. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.

93. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.

94. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

95. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

96. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

97. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

98. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

99. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".